Este sanduíche é um desastre absoluto.
Pedi peru com carne assada...
- alface e queijo com pão integral. - E o que eles lhe deram?
Peru com carne assada, queijo e alface.
São os ingredientes certos na ordem errada.
No sanduíche certo, o queijo é posto junto ao pão...
para impedir que o alface molhe o pão.
Este aqui parece que saiu de uma lavagem a jato.
- Não acredito nisso. - Eu sei, isso é básico em culinária.
Um cara está leiloando uma máquina do tempo em miniatura...
do filme original, mas ainda não deram nenhum lance.
A máquina do tempo do filme A Máquina do Tempo?
Não, a máquina do tempo de A Escolha de Sofia.
Bem que a Sofia podia ter usado uma máquina do tempo naquele filme.
Você assistiu? É pesado.
Leilão Único
- Nossa, que legal. - Somente US$ 800?
É, este é o meu lance.
- Você ofereceu US$ 800? - Foi o impulso da hora.
Achei que fosse passar dos mil dólares e decidi participar também.
- Falta 30 segundos pra encerrar o prazo. - Você tem os US$ 800?
- Não pra torrar numa miniatura dessas. - Não se preocupe.
As pessoas esperam até o último instante pra arrematar. É o famoso sniping.
- Quinze segundos. - Vamos lá, snipers.
- Dez, nove, oito... - Onde se meteram os snipers?
- Cinco. - Arrematem.
- Quatro. - Arrematem.
- Três, dois. - Arrematem logo.
Um.
Parabéns, você é o glorioso ganhador da máquina do tempo em miniatura.
Seu sortudo.
Por que será que ninguém mais tentou?
É um item clássico de um filme de ficção científica.
Eu sei. Mesmo assim não tenho a grana.
Por que não dividimos? Cada um entra com 200 dólares...
- e nos revezamos com a miniatura. - Uma máquina do tempo compartilhada.
- Eu estou dentro. Sheldon? - O quê? Precisa perguntar?
Ainda não entendo por que ninguém mais participou.
Agora sei por que ninguém mais participou.
BIG BANG: A TEORIA
Na descrição mencionava que era uma miniatura?
Eu deduzi que fosse.
Quem venderia uma máquina do tempo em tamanho real por US$ 800?
Neste contexto, seria alguém que quer se livrar...
da máquina do tempo...
e está precisando de US$ 800.
Na verdade é uma grande pechincha.
Mesmo com o valor do frete vai sair menos de US$ 4 por quilo.
Camarão congelado não sai por menos do US$ 12,50.
E como vamos levá-la pra cima?
Se removermos a antena dela, podemos colocá-la no elevador.
É, mas o elevador está quebrado há mais de dois anos.
Esqueci de perguntar, mas não acha que deveríamos ligar pra reclamar?
Não necessariamente. Eu sou formado em engenharia.
Conserto satélites a distância constantemente.
Eu verifico falhas em naves espaciais com carga máxima.
Quando a Mars Rover começou a puxar para o lado esquerdo...
eu realizei um alinhamento frontal a mais de 96 milhões de km de distância.
FORA DE SERVIÇO CUIDADO
Não, essa gracinha aqui está estragada.
Vamos, pessoal, empurrem.
Se eu fizer mais força, sou capaz de dar a luz ao meu cólon.
Meus dedos estão formigando. Rápido!
O volume de trabalho gasto não muda com a velocidade. Física básica.
- Sheldon. - Sim?
Se os meus dedos funcionarem novamente, já tenho um trabalho para o meu médio.
- E aí, pessoal. - Oi, Penny.
Dêem um tempo, pessoal.
- O que estão fazendo? - Apenas levando isso aqui pra cima.
- O que é isso? - Apenas uma máquina do tempo.
Compacta ela. Mas eu realmente tenho que ir.
- Dê-nos apenas alguns minutos. - Estou atrasada.
Então tenho uma solução simples.
Suba ao telhado e pule para o prédio vizinho, existe um vão.
Não olhe pra baixo se você tiver vertigem, e utilize a escada.
- Isso é piada, não? - Nunca faço piadas com vertigem.
Droga, tudo bem. Vou pelo telhado então.
Se você esperar montarmos a máquina do tempo...
posso largar você no trabalho ontem.
Piadinha boba. Não ligue.
Por ser tão ridícula, acabou sendo engraçada.
Vamos logo com isso.
- Estão prontos para empurrar? - Em um minuto.
Howard saiu para ir vomitar.
Não sei por que estão preocupados. Combinou com a sala.
É de longe a coisa mais legal que eu já tive.
É exatamente a mesma máquina que levou o ator Rod Taylor...
da Inglaterra Vitoriana ao futuro pós-apocalíptico...
onde a sociedade se subdividiu em duas facções:
Os Morlocks subterrâneos...
que se alimentavam da carne dos pobres habitantes da superfície, os Elois.
Diga a eles o sucesso que vamos fazer com as garotas.
É, o meu vizinho sempre vem com essa:
"Eu tenho uma Jacuzzi na sacada." "Eu tenho uma Jacuzzi na sacada."
Mas espere até ele ver que tenho uma máquina do tempo na minha sacada.
Engole essa, homem-jacuzzi.
Amigos, sei que falamos em revezamento...
mas acho que todos concordam que ela fique aqui.
Não pode ficar com ela aqui. E se eu conhecer uma garota e disser:
"Quer ver minha máquina do tempo? Está na casa do meu amigo"
Que vexame não seria?
- Ele tem razão. - Tudo bem.
Vamos estabelecer algumas normas. "Nada de sapatos dentro da máquina do tempo."
"Nada de comida também." Proponho que acrescentemos:
"Calças devem sempre estar vestidas dentro da máquina do tempo."
Combinado.
Eu pretendia apenas usar uma toalha.
Ainda quero ela na minha sacada. Sugiro que movamos ela duas vezes ao mês.
- Parece justo. - Espere. Duas vezes ao mês soa ambíguo.
- A cada dois meses ou duas vezes ao mês? - Duas vezes ao mês.
- Então, não. - Está bem, a cada dois meses.
Não.
Sheldon, deixe de ser egoísta.
Todos pagamos por ela, então pertence a todo mundo.
Agora saia da frente pra que eu possa entrar na minha máquina do tempo.
Certo. Estou ajustando a data para 10 de Março de 1876.
Boa. Alexander Graham Bell inventa o telefone e liga para Watson.
- Espere. Eu também quero presenciar isso. - Quando chegar sua vez, você irá.
Se formos todos de uma vez, iremos lotar o laboratório do Bell.
Ele vai desconfiar que existe algo errado.
Considerando que a máquina do tempo não se move no espaço...
- você vai voltar para Pasadena em 1876. - Mesmo que chegue até Boston...
o que vai fazer? Bater na porta da Sra. Bell e dizer: "Sou fã de seu marido.
Posso entrar e observá-lo enquanto inventa o telefone?"
A Sra. Bell era surda. Ela nem iria ouvir sua batida.
Tenho uma solução. Primeiro, vá até o futuro...
- e consiga uma espécie de manto. - Que ano no futuro?
Se bem me lembro, Kirk rouba um manto dos Romulanos...
na data estelar 5027.3...
que cairia em 10 de Janeiro de 2328, previamente ao tratado da Federação.
Tudo bem, estou ajustando a data para 10 de Janeiro de 2328.
Lá vamos nós para o futuro.
Foi divertido.
Minha vez.
Certo, primeiro, o que você chama de vão é um buraco de 1,5 metros.
- Escorreguei e esfolei o meu joelho. - Você está bem?
A porta do outro prédio que dá acesso a escada estava trancada.
Tive que descer a escada de emergência no terceiro andar...
esgueirando-me pela janela de uma adorável família...
que me convidou para o almoço.
Não pareceu tão ruim assim.
Havia 8 tipos de carneiro. E ainda tentaram me jogar pra cima do filho deles.
- Desculpe. - Ainda tem mais.
Quando cheguei no trabalho, já estavam com outra pessoa no meu lugar.
É isso mesmo. Perdi um dia inteiro de trabalho por causa disso.
- Esta... - Máquina do tempo.
- Luzes e antena giratória? Quer tentar? - Não.
Não quero tentar, não. Meu Deus, vocês são um bando de marmanjos.
Como podem desperdiçar suas vidas com esses brinquedos estúpidos...
fantasias, gibis, e agora esse negócio aí?
- Esta... - De novo, máquina do tempo.
Faça-me um favor. Na melhor das hipóteses isso parece com algo...
que Elton John dirigiria pela rua Everglades.
A diferença é que essa anda no tempo.
Seria tão útil como um balde de lama em um pântano.
Patético. Vocês são um bando de patéticos.
Minha vez agora.
Leonard, são duas da manhã.
- E daí? - E daí que é a minha vez.
Por que ajustou a máquina para anteontem?
Porque quero voltar no tempo para não comprar mais essa máquina.
Impossível. Se você pudesse impedir a si mesmo de comprar a máquina...
não a teria disponível agora pra voltar no tempo e fazer isso.
Você ainda a teria. Esta é uma falha clássica de filmes do tema.
Será que consigo voltar no tempo e impedi-lo de me dar essa explicação?
O paradoxo é o mesmo.
Se você voltasse no tempo e me deixasse inconsciente...
não estaríamos tendo essa conversa que está motivando-o...
a voltar no tempo e me deixar inconsciente.
E se eu o deixasse inconsciente agora mesmo?
Não mudaria o passado, igual.
Mas tornaria meu presente bem mais agradável.
Está chateado com alguma coisa?
Tem algum palpite?
Tenho vários. Primeiro, já estamos na madrugada.
Onde você gasta sua última reserva de energia.
- Mais sua irritabilidade... - Sim, estou irritado.
Eu geralmente não fico chateado com essas coisas.
Bom pra mim.
Sim, bom pra você.
Espere.
Não queria conversar sobre o que estava aborrecendo você?
- Não sei. Talvez. - Uau, estou uma pilha de nervos.
A verdade é a seguinte:
Garotas como a Penny nunca ficam com caras que têm máquinas do tempo em casa.
Eu discordo.
Sua falta de habilidade para conquistar a Penny...
vem de muito antes da aquisição da máquina do tempo.
Essa falha existe por si só.
- Obrigado por apontar este detalhe. - Em conseqüência, sua premissa é falsa.
No filme original, Rod Taylor conquistou Yvette Mimieux...
com a máquina do tempo.
Em De Volta Para o Futuro, Marty McFly se envolveu...
com sua mãe pra lá de atraente.
- Isso nos filmes. - Claro, são apenas filmes.
Esperava algum exemplo que envolvesse uma máquina do tempo real?
Seria absurdo.
Vamos, pessoal, empurrem.
Se eu fizer mais força, sou capaz de dar a luz ao meu próprio cólon.
- Oi, pessoal. - Oi, Penny.
Dêem um tempo, pessoal.
O que estão fazendo?
Apenas transportando esta máquina do tempo.
Compacta ela. Mas eu preciso ir.
Sem problemas.
Segure minha mão.
Mas e a sua máquina do tempo?
Algumas coisas são mais importantes que bugigangas.
Estou assustada.
Fique calma, querida, estou aqui.
Ah, Leonard.
Ainda é a minha vez.
O que está fazendo?
Estou juntando minha coleção para vendê-la no sebo da esquina.
Isso é mesmo necessário?
Se o problema é grana, sempre é possível doar sangue.
E sêmen.
Não é pela grana.
Trouxemos comida.
Salmão e pão, o café da manhã dos viajantes do tempo.
Ótimo. Alguém quer comprar minha parte na máquina do tempo?
- Por quê? - Porque eu não quero mais.
- Mas por quê? - Por motivos pessoais.
Meu sexto sentido me diz que tem alguma coisa a ver com a Penny.
Vocês querem comprar ou não?
Eu lhe dou US$ 100, me tornando meio dono, e colocamos ela na minha sacada.
Pro inferno com a sacada dele. Eu pago US$ 120 e colocamos na minha garagem.
- Paguei US$ 200 pela minha parte. - Todos sabem que uma máquina do tempo...
deprecia metade do preço no instante que sai da loja.
Eu pago US$ 200. E a máquina fica exatamente onde ela está.
Trezentos. E ainda ponho na troca meu Mattel Millennium Falcon de 1979...
com efeitos sonoros de velocidade reais.
Não, chega de bonecos, réplicas, miniaturas...
ou decodificadores de voz do Darth Vader.
Quero me livrar de tudo isso.
Não pode fazer isso. Veja o que você criou.
É como um santuário Nerd.
O mais importante, você realmente tem um decodificador do Darth Vader?
- Não por muito tempo. - Troco minha cota por um boneco Flash.
Preciso dele pra completar minha coleção da Liga da Justiça.
- Eu compro a cota dele. - Você não pode.
Posso e já o fiz. Pesquise cota no Wikipédia.
Cota não se aplica em uma disputa por um lance mais alto.
Não se trata de uma guerra de lances. Estou vendendo para o Larry da loja da esquina.
- Por que o Larry? Ele também quer uma cota? - Quer dar um tempo nas cotas?
Ele me ofereceu um preço justo pela coleção toda.
- Qual foi a oferta dele? Eu cubro. - Cubro, e ainda lhe dou 1000 rúpias.
- Qual a taxa de câmbio da rúpia? - Não interessa. É pegar ou largar.
Mãe, em um acordo justo, quanto me paga no meu bar?
Obrigado. Posso oferecer US$ 2,6 mil e duas árvores em Israel.
Esqueça, pessoal. Se vender para um de vocês os outros dois ficarão chateados.
Quem se importa? Desde que o escolhido seja eu.
Certo, Leonard, largue a caixa. Vamos conversar.
Desculpe, Raj, já tomei minha decisão.
Não. Não posso permitir que faça isso.
Sheldon, saia da minha frente.
Aqui ninguém passa.
É assim então?
Não queria chegar a esse ponto...
mas tenho aqui o Geordi La Forge do Jornada nas Estrelas: A Nova Geração...
original e raro, em condição impecável...
na embalagem original.
Se não saírem da minha frente...
eu vou abrir.
Tudo bem, cara, fique calmo.
Somos todos amigos aqui.
Que diabos está acontecendo?
- Sua hipócrita. - O quê?
Senhorita crescidinha que não brinca mais de boneca.
Se eu invadir esse apartamento agora será que não acho ao menos uma Barbie?
Tem certeza de que nunca colecionou Ursinhos Carinhosos ou Pequenos Pôneis?
E essa gatinha japonesa que eu vejo estampando o seu pijama?
Acorde, é a Hello Kitty.
Tudo bem, se o problema for sobre o que eu disse ontem...
me desculpe por tudo. Estava apenas zangada.
- Não, eu precisava ouvir. - Não precisava. Você é legal.
As coisas que você gosta são as que mostram quem você realmente é.
Acho que isso faz de mim um obcecado por peitos.
Mesmo assim, ainda acho que é hora de me livrar dessas coisas...
e seguir em frente com a minha vida.
- Mesmo? - Sim.
Que bom pra você.
Obrigado.
Você não gostaria de mais tarde...
Com licença.
- Oi, Penny. - Oi, Mike.
- Está pronta? - Preciso apenas trocar de roupa.
- Eu lhe ajudo. - Pare com isso.
Tchau, rapazes.
Minha vez na máquina do tempo.
Funcionou.
Funcionou de verdade.
Eles acham que sou louco, mas funcionou.
Ah, não, Morlocks.
Morlocks canibais, não.
Socorro!
Sheldon, você está bem?
Temos de nos livrar dessa máquina do tempo.
É um pouco grande para a sala, não acha?
É justamente esse o problema. Ela é grande demais.
Que bom que você concorda. Já contratei uns caras pra retirar ela daí.
Venha, pessoal.
Ah, não, Morlocks.
Comam ele, comam ele.
MORLOCKS FAMINTOS
Leonard!
[BRAZILIAN PORTUGUESE] BY SLEVIN & CAIO.MATRIX